Анекдоты
***
Мyж y pоддома кpичит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?
***
Виагра Лайт - хочется только целоваться!
***
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
***
Звонит телефон. Тpубку поднимает отец тpех дочеpей. Hе
успел он откpыть pот, как голос в тpубке ласково спpосил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Hет, - ответил отец, - говоpит владелец пpуда.
***
Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если
посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть
посмотрит, что случилось".
***
Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к
ней и говоpит:
- Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых
девушек надо pазмножать...
***
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как
назвали?
- Hаташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то
замечательное, но намучается с ним пацан.
***
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с
жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и
грит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
-
Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с
мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!!
- грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и
начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
-
Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет.
Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и
три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
***
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например,
когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
***
Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6
абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу
забеременеть.
- Дело в том, что некоторые виды в неволе не
размножаются.
***
Молодой человек женился, через три месяца его супруга
говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только
три месяца как....-
Ты три месяца до свадьбы со мной жил,
три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из
роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький
мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу
перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек
пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец,
3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь,
когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или
нет?
***
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот,
спрашивает у ее кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
***
В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Боже, как я счастлив! А кто это говорит???
***
Молодой человек с перевязанной рукой приходит в
поликлинику.
- Доктор я, кажется, руку сломал.
- Да,
действительно, и как это у вас получилось?
- Я хотел
избежать ребенка......
- .........и на машине вы врезались
в дерево?
- Нет...я упал с кровати...
***
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы,
впрочем, как и у любого другого источника питания.
***
Приходит женщина на прием к врачу и говорит:
- Доктор это
правда, что у вас можно заказать пол будущего ребенка.
Доктор:
- Правда.
Женщина: - Д-р, я хотела бы девочку.
Д-р
берет пробирку с бесцветной жидкостью и наливает ее в
стакан.
Женщина: - Голубоглазую.
Д-р берет другую пробирку
с голубой жидкостью и наливает в тот же стакан.
Женщина: -
Светловолосую.
Д-р доливает еще что-то и дает выпить это
женщине. Она выпивает и сразу падает без сознания.
Д-р
подходит к ней и начинает растегивать свои штаны.
-
...Девочку, голубоглазую, уж какая получится...
***
Граждане родители! Помните: оставленные без присмотра
маленькие дети очень быстро становятся маленькими
родителями.
***
- Правда ли, что томатный сок предупреждает беременность?
- Да.
- А как его принимать: до начала акта или после?
- Вместо.
***
У Сары и Абрама было одиннадцать детей - десять черненьких
и один рыжий! На просьбы Абрама признаться, кто отец
рыжего, Сара всегда клялась:
- Это твой ребенок, Абрам!
Когда Сара тяжело заболела, Абрам решил, что на смертном
одре она не солжет. Он снова спросил:
- Сара, чей этот рыжий?
- Твой, Абрам, твой, а десять черненьких - не твои, -
прошептала жена.
***
Парень гостил какое-то время на шикарной загородной вилле,
владелец которой, человек невероятно богатый и известный,
был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев
отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы
джентльмен - женитесь".
Ответ: "Я джентльмен. На какой
жениться?"
***
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда,
когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
***
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного
пола.
***
Отец говорит сыну:
- Понимаешь, аист, который принес тебе братишку, случайно
клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на
несколько дней в больнице.
- Вот беда! - отвечает мальчик. - Такие тяжелые были роды,
а тут еще это!
***
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через
три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо
жены рожает соседка.
***
Просыпается женщина и будит мужа.
- Ой, Вася, такой страшный сон увидела...
- Ну, что там? - спрашивает сонный Вася.
- Да вроде бы я родила...
- Так хорошо, ты же беременна.
- Ну да, только я тройню родила... И все черненькие, с
рожками и хвостиками.
- Спи давай, приснится же.
А утром жену увезли в роддом. Приходит Вася.
- Родила?
- Родила!
- Тройню?
- Тройню!
- Черненькие?!
- Черненькие...
- С рожками и хвостиками?!
- Нет, обычные...
- Ну, слава Богу.
***
Французский городок. Утро. Дворник метет мостовую -
фши-ик, фши-ик...
Голос из окна дома:
- Месье, можно попросить вас мести чуть быстрее или не
мести вовсе, а то весь квартал сбивается с ритма.
***
Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог,
объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней,
бежит, голова закружилась - брык, и готов.
***
- Доктор, вот уже три года я замужем, а детей все нет и
нет. Помогите, доктор, мы очень хотим ребенка. Мой муж,
бросит меня, если не будет детей!
- Раздевайтесь, прилягте в соседней комнате на кушетку. Я
сейчас вымою руки и к вам подойду.
- Но доктор! Я хотела бы иметь ребенка от своего мужа!
***
Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники
по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и
ничего - их жены в это время рожают абсолютно нормальных,
крепких детей.
***
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две
недели отпуск, чтобы половить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал
отцом...
***
Ванечка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Ванечка! Ты почему не записываешь?
Ванечка (щелкает ручкой с выдвижным стержнем):
- Марь Ванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода,
стержень - мужского, а почему детей нет?
Учительница:
- Выйди вон.
Ванечка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает
щелкать ручкой. Проходит директор:
- Ванечка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень -
мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает и
наконец облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!
-->
***
Мой ребёнок решительно отказывается носить супердышащие
подгузники "Хаггис".
- Ни и правильно. А тебе бы понравилось, если бы тебе всё
время дышали в попу?
***
Разговор на приеме у гинеколога:
- Как бы мне хотелось иметь девочку! - говорит одна
женщина.
- Не жалейте, что у вас ее нет, - утешает другая. - Вот у
меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их
отца?
- Что надо прокормить шесть ртов.
- Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
***
Телефонный разговор:
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я.
- Вася, ты знаешь, я беременна...
- Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер
...
***
У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две
недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме.
Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на
беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть
не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого
негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел
прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает
номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая
Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом
костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с
золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится
на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама,
испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще
более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той
проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не
смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств.
Но я готов материально компенсировать все неудобства,
которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот
мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в
собственность два моих магазина и три завода. Также на ее
счет в банке я положу один миллион долларов. Если это
будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то
каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот
тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему
руку на плечо и говорит:
- Тогда ты сделаешь это с ней еще раз!
***
...Новости: Фирма Майкрософт выпустила новую модель
презерватива.
Желающим испробовать новинку - тесты на беременность
прилагаются бесплатно...
***
...Приятель говорит Вовочке:
- Мой папа - просто замечательный хирург. Когда у моей
мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево
сечение, и все прошло нормально.
- Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная
беременность, мой папа сделал ей трепанацию!
***
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и
привлекательную девушку. Через несколько месяцев она
приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться.
Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке
удается вытянуть из нее правду.
Та говорит:
- Вы знаете, в
одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну...
в общем, теперь я беременная.
- Послушайте, это вовсе не
проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому
же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью
усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько
месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще
через год служанка снова собирается увольняться по той же
причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее
остаться.
Через год после вторых родов история снова
повторяется. И снова служанка остается.
А еще через
несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
- Все, на этот
раз я твердо решила уволиться.
- Но почему? Только не
говорите, что вы опять беременны.
- Нет, просто теперь у
вас слишком много детей.
***
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж,
тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки
рассказала...
***
- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это
зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.
***
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и
курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно,
это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не
получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все
же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не
вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю
- и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то
оно так, но в ее положении...
***
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Понимаете, - говорят ему, - эта очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А, скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
***
Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это в принципе нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
***
- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда
оставляет.
***
Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах
гребет.
С берега спрашивают:
- Куда плывешь?
- Однако, жену в роддом везу.
- А почему она так быстро веслами машет?
- Однако, рожать пора
***
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в
аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней
потом просто страшно подойти!
***
Объявление:
Беременность в день обращения, возможен выезд.
***
- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и
он сказал, что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю!!? А кто из вас проходил тест на
беременность?
***
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем
настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая,
кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и
туфельки - беленькие!!!
Девушка, радостно:
- Да доктор, у меня ещё и молочница!
***
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за
голову хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на
консультацию.
Доктор:
- Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама:
- Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать,
затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло... Мне
стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...
Доктор:
- Стоп! Стоп! Вот здесь-то вы его и засветили!!!
***
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы
знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю,
что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Hу так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким
углом ставить кресло.
***
Студент-медик сдает тест. Один из вопросов звучит так: "Назовите семь преимуществ вскармливания ребенка грудным молоком"
Хорошо гульнувший в прошлую ночь студент начинает мучительно вспоминать...
1. Молоко имеет оптимальный для ребенка состав...
2. Молоко обеспечивает имунную защиту от многих болезней...
3. Когда бы ребенок не захотел есть, оно всегда под рукой...
4. Оно всегда имеет оптимальную для кормления температуру...
5. Его не надо покупать....
6. Грудное вскармливание сближает мать и ребенка...
После этой фразы студент впадает в ступор и не знает, что еще написать. Лишь за несколько секунд до звонка он вздрагивает и судорожно
дописывает:
7. Поставляется в великолепной упаковке!!!
***
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
от кого у меня дети..."
***
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!
***
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать
предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны,
будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает
своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон
Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут
учить "Основы семейной жизни".
***
Молодожены ссорятся. Она:
- У нас будет два ребенка!
- Нет, только один!
- Будет два!
- Нет, один! После рождения первого я сделаю себе
стерилизацию.
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
***
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя
беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
***
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас
родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...
***
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько
стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за
то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова
болит...
***
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю
***
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся,
аисты не летают, капуста не растет...
***
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит
поднести поpтфель до дома... дошли они до
дома, Маша ему говоpит:
- Может быть пойдем чай попьем ?
- Щас я быстpенько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю.
***
Учитель задал на дом написать сочинение на тему
"Пpоисхождение моей семьи"
Дома Вовочка спpашивает у
бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня в капусте нашли.
- А мама?
- Ее тоже в капусте нашли.
- Hу а я?
- И тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать: "Вот
уже тpи поколения, как наша семья размножается
вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни"
***
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и
уроки делать не хочется.
***
Беременность на растоянии
Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
- Может, если то, от чего она беременеет, больше этого
расстояния.
***
Идет пеpедача "Спокойной ночи, малыши".
Входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, мается наверное...
- Да Вы что! Они только вчеpа познакомились!
***
Радиослушатель:
- Почемy дети стyдентов оченъ неpвные?
Армянское радио:
- Пеpвые 3 месяца эмбpион напряжённо гадает, сделает мама
абоpт или нет. Следyющие 3 месяца эмбpион терзается
вопросом, женится папа на маме или нет. А последние 3
месяца эмбpион дyмает, как же они втpоём проживут на две
стипендии.
***
Беременной женщине какой-то умник посоветовал есть много
мороженого. На УЗИ врач видит такую картину: близнецы в
животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ничего, перезимуем...
***
Дама останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните, езжайте потихоньку, я там
pаботаю.
***
Новоиспечённый отец пришёл в роддом, на новорожденного
смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает
своего друга и говорит восторженно: - Смотри, улыбается!
Друг:
- Да он не на тебя совсем смотрит!
Папаша:
- А я про медсестру.
***
Роддом полвторого ночи. Телефонный звонок. Заспанная
акушерка берёт трубку:
- Але-е-е?
Муж:
- Скажите, больная Иванова родила?
Акушерка листает тетрадь, в трубку грустным голосом:
- Вы понимаете, несчастный случай, тяжёлые роды - умерла
Иванова.
- Как умерла?
Акушерка:
- Минуточку! - судорожно копается в тетради: - Иванова
И.М. или Иванова Т.К.?
- Иванова Т.К.
- Ой, простите, родила тройню!
- Умерла, так умерла.
***
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что
будет китаец.
- Да с чего ты взял?!
- Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается
китайцем.
- Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская,
почему ребенок будет китаец?
- А почему три предыдущих китайцы?
***
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он
ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит
- ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав
ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь
отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
***
- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?
***
Две подруги:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?
***
Младенец говорит матери:
- Готовь вторую грудь - сегодня я ужинаю не один...
***
- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
***
Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика
миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются,
что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".
***
Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились
проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие
конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе
молодого секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...
***
Новый русский решил поприкалываться и женился на русалке.
Через 9 месяцев ей рожать. Он ее везет в роддом, ждет,
волнуется.
Выходит врач и говорит: "У вас, Иванов - сын, у вас,
Петров - дочь.
А у вас, товарищ, ведро карпов."
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы,
ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день
- 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
-А мы в одной компании Новый Год встречали.
***
Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:
- Чего опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс
его к себе зовет:
- Чего опять опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- ??? Ну, ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
- Чего опять опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- У вас жена что, крольчиха?
- Нет, акушерка в роддоме.
***
9-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- ==::[[]] ???
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.
***
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время
рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне
делать?
- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой
аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы
советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом
стал мочиться пузырями, все дети со смеху померли.
***
К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон
клонит, на солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как
это вас угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.
***
В наше время родить здорового ребенка может лишь
девственница...
***
Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это
могло случиться, если я месяцами по командировкам?
***
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в
школу"
***
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к
совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта.
После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия
Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и
понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой
вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда
он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был суpовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к
младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее
взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она
БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, продолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?
***
Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем.
Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит
мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
***
Беременной в женской консультации:
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!
***
- Доктор, жена родила на третьем месяце,
как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
***
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет:
- Шеф, у меня две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Вы не страдаете бесплодием.
***
Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на
7м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю.
Оставив мужика за дверью он приступил к осмотру. Через
минуту дверь открылась и дохтур спросил:
-Слышь, мужик, молоток есть?
Охреневший чувак дал ему молоток.
Ещё через пару минут:
-Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
-Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник,
кусачки, коловорот и разводной ключ.
Мужик в ауте робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан
с инструментами открыть...!!!!
***
Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана".
Родились два пацана.
Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала
"Трех мушкетёров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок
разбойников".
***
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного
отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что
родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
***
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет
затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
***
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста,
Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
***
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что
потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне
такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают.
Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте
все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
